Анекдоты без темы
Опубликовано 05 Фев 2012
Рубрика: Анекдоты на тему | Отзывов (6)
Просто анекдот
В моей жизни несправедливость наибольшая это то,
что почему-то мне нравятся очень красивые девушки, а я нравлюсь только умным?
********************************************
Мужчина пришел в аптеку.
-Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
-И два корвалола...
*******************************************
Познакомились на курорте мужчина с женщиной. Мужчина в первый день погладил руку женщине. На второй день - погладил локоток. На третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено говорит:
-Вы что решили что я сюда приехала на полгода?
*******************************************
-Девушка, а вы замужем?
-Не-а. Так, перебиваюсь случайными знакомствами...
*******************************************
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
-Вот бы моей жене такие ноги...Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
-Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал...
*****************************************
Подходит Вовочка к Манечке и спрашивает её:
-Маня, можно тебя как женщину использовать?
-Фу! Какие у тебя пошлые мысли!
-Это, Маня, у тебя пошлые мысли, а у меня в женский туалет мячик закатился...
******************************************
Остались Пугачева с Галкиным наедине. Вот Галкин и спрашивает:
-Алла Борисовна, что это вы так печально смотрите на меня?
-Стареешь ты, Максимушка...Стареешь...
******************************************
-Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла.
-Мам, но она же на три размера больше!
-Знаешь что - на улице дяди твоего размера не валяются...
******************************************
Говорит Ивану Царевна-лягушка:
-Ты что же наделал, Иван!
-Я твою лягушачью кожу сжег.
-Ты не мою кожу сжег, идиот, а кожаную куртку за сорок штук евро!
*******************************************
Приходит жена в суд и приносит заявление о разводе.
-Какая причина для развода? - спрашивает её судья.
-Знаете, муж даже не соизволил извиниться передо мной после того, как вышел попить пивка в 1987 году, а вернулся в 2011.
*******************************************
Узнали мужчина и женщина, что их законные половинки им изменили и решили отомстить, тоже переспав друг с другом. После бурного секса лежат в кровати, отдыхают. Она:
- Ой, я такая мстительная, такая мстительная! Вот мстила бы и мстила!
Он:
- А я отходчивый. Один раз отомщу и прощаю.
******************************************
-Помнится, раньше ради женщин мужчины совершали много разных глупостей - стрелялись, лазили в окна.
-Да, нынче не те бабы пошли...
*****************************************
-У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
-А дети считаются?
****************************************
Говорит маме её сынок:
-Мама, ты посмотри только: когда я даю собаке печенье, у нее каждый раз поднимается хвост.
Мама, вздыхая отвечает:
-Сынок, оставь, пожалуйста, папе немного печенья.
****************************************
Учительница - Вовочке:
- Завтра же приведи своего отца в школу!
Вовочка в ответ:
-Ага, разбежался... Я привел одной такой, так уже полгода не могу забрать назад.
**************************************
Разводят людоеды костер, чтобы приготовить своему вождю ужин. Сегодня они должны ему сварить красивую блондинку. Вдруг прибегает главный помошник вождя и кричит:
- Остановитесь, остановитесь! Вождь велел подать ужин сырым в постель!
*****************************************
На развилке лежит камень.На камне надпись:
"Пойдешь направо - потеряешь коня, пойдешь налево потеряешь себя, пойдешь прямо - погибнете оба"
Подъезжает Илья Муромец к камню, прочитал надпись, задумался, повесил буйну головушку. И решил богатырь ехать направо. Поворачивает коня направо, а тот вдруг и говорит человеческим голосом:
-Илюша, знаешь что, иди ты дальше пешком без меня!
***************************************
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот - в левом. Это происходит потому- что, развиты противоположные полушария мозга. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
***************************************
Дружить со мной:
Похожие записи
Related posts:
- Пляжные анекдоты
- Тёща моя (Анекдоты на тему…)
- Всего понемногу (Анекдоты на разные темы)
- Курортные анекдоты
- Пара молодоженов
Отзывы
Отзывов (6) на «Анекдоты без темы»
Ваш отзыв
Самые активные комментаторы
-
Рекомендую
Очень веселые анекдоты. Спасибо, повеселили! Пишите и дальше побольше анекдотов. Будем ждать.
Анекдоты отличные и картинки как раз в тему. Побольше публикуй и народ к тебе пойдет валом.
Отличные анекдоты, Сергей! Сразу настроение поднимают, как почитаешь.
Посмеялись спасибо за анекдоты,ждём ещё.
Смешные анекдоты. Заставили посмеяться.
Отличная подборка анекдотов. Спасибо,от души посмеялся.